<h1>Qu'est-ce qui t'excite dans le sexe toi?</h1>
Si tu vas consulter un sexologue psychothérapeute, on va probablement éventuellement te demander cette question. Un peu intrusif, malaisant de répondre à une question aussi intime à un étranger qui te connait depuis quelques heures. Parfois, on ne sait pas trop quoi répondre ou quelle est la "bonne" réponse que notre sexologue veut entendre pour être considéré normal.

C'est d'ailleurs la réponse qu'on m'offre souvent: "Ben..là! Rien d'anormale là...euh. Les choses traditionnelles, typique, mais rien de plate par contre là..." La crainte de se faire juger de nos préférences sexuelles est très prévalente de manière général chez les individus. On craint ce que les autres vont penser de nos fantasmes et ce à quoi notre corps réagit sexuellement.

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<h2>Pourquoi poser la question?</h2>
Parce que tes préférences sexuelles en dit beaucoup sur toi. Comment tu as été aimé.  Comment tu aimes les autres. Quels sont tes insécurités, tes blessures émotionnelles. Quels sont tes forces et limites dans la sexualité. Où sont tes blocages sexuelles. Quel type d'éducation sexuelle as-tu reçu. Tout pour qu'une personne soit vraiment à l'aise de se dévoiler! Évidemment, le but n'est pas de te juger négativement, mais t'aider à vivre une sexualité sans "trop" de blocage.

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<p style="text-align: center;"><strong>Dis moi comment tu fais l'amour et je te dirai comment tu as été aimé? </strong></p>
<p style="text-align: center;">- Ester Perel</p>


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Le fantasme lui-même en dit pas vraiment beaucoup sur toi. C'est plutôt la signification que tu y apportes et les éléments qui t'excite plus spéficiquement.  Le sexologue psychothérapeute remarque et réfléte des observations qui peuvent indiquer des aspects qui peuvent "nuire" à ton plaisir et ta satisfaction. Les fantasmes et préférences sexuelles sont contruits selon nos expériences relationnelles et sexuelles. On érotise souvent des blessures ou des triomphes. Notre imaginaire sexuel est souvent un endroit où on se sent en contrôle de la situation, où on peut se laisser pleinement libre d'explorer les sphères de la sexualité. Un endroit où personne n'a être au courant du contenu. Bref, un petit jardin secret!
<h3>Doit-on partager nos fantasmes avec nos partenaires?</h3>
Même entre sexologue psychothérapeute, nous ne sommes pas d'accord sur la réponse de cette question. CertainEs vont priviligier d'avoir un certain jardin secret, d'autres suggère fortement le dévoilement, mais seulement des fantasmes qu'on ait à l'aise de partager.

Peut-on vraiment être honnête et pleinement authentique avec notre partenaire si on se refuse de dévoiler ses fantasmes? Peut-on vraiment prétendre que l'autre nous connaît pleinement, si on n'ose pas se mettre à nu face à notre amoureux-se? Quelle amélioration le jardin secret sexuelle procure-t-il à la sexualité du couple?

Il est claire que dévoiler ses fantasmes vient avec son lot d'émotion et de signification comme il a été énuméré plus haut. L'être humain a deux désir fondamental opposé. Il veut être connu et partager son soi interieur, mais il veut aussi être accepté, aimé, apprécié par l'Autre.  C'est deux désirs peuvent être congruent parfois, mais les fantasmes viennent souvent les mettre à l'opposé dans une relation amoureuse. On veut tellement partager avec l'autre, mais le risque de ne pas obtenir l'acceptation est souvent trop grand.
<h2>L'intimité à son plus profond &amp; l'image qu'on projette.</h2>
Partager un fantasme, c'est un moment d'intimité. L'intimité étant défini comme un dévoilement de soi. Quand on se dévoile, on prend toujours un risque que l'autre nous apprécie moins, nous rejete ou refuse d'accepter cette partie de soi.  Une persone qui s'accepte soi-même et assume sa sexualité dans tous ses formes va préférer être connue et rejeter que d'être acceptée pour ce qui n'est pas réellement.
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