[vc_row inner_container="true"][vc_column width="5/12"][vc_single_image image="1481" img_size="large" visibility="all"][/vc_column][vc_column width="7/12"][vc_column_text]
<h2>Le Sexologue Montréal répond à vos questions</h2>
[/vc_column_text][gap size="30"][vc_column_text]
<p class="p1"><span class="s1">Cette section répond à des questions réelles qui sont fréquemment posés à un <b>sexologue</b> &amp; <b>psychothérapeute</b>. Mon expertise pourra vous aider avec certaines de vos difficultés en lisant les réponses.</span></p>
<p class="p1"><span class="s1">Les réponses ne sont pas nécessairement généralisables comme elles prendront des éléments directement d’un fait vécu. Il est toutefois fort possible que vous vous sentiez rejoint par le contenu de la question ou la réponse. Cette section sert principalement à vous donner des pistes de réflexion et de l'information pour vous aider à trouver une solution.</span></p>
[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row][vc_row padding_top="80" padding_bottom="80" bg_color="#f4f4f4"][vc_column][vc_tta_accordion style="modern" active_section="1" css=".vc_custom_1487965582476{margin-left: 50px !important;border-right-width: 50px !important;padding-right: 100px !important;padding-left: 100px !important;}"][vc_tta_section title="Baisse de désir sexuel chez la femme" tab_id="1487964475587-e615d9cb-49d2"][vc_column_text]
<div><b><span class="Apple-style-span" style="color: #575353;">Bonjour, j'ai 35 ans et je suis mariée depuis 2005 et j'ai 2 enfants. Mon problème est que je déteste faire l'amour avec mon mari. Je l'aime beaucoup. C'est moi qui l'ai choisi et il fait tout pour me faire plaisir, mais je sais pas ce qui se passe pour moi. Dès le premier jour du mariage, c'est la même chose. Chaque fois c'est un viol pour moi.</span></b></div>
<em>Il peut y avoir plusieurs raisons expliquant une baisse de désir ou un dégoût envers la sexualité avec son partenaire. D'ailleurs, plusieurs personnes continuent d’avoir des relations sexuelles avec leur partenaire quand celles-ci n’en ont aucun intérêt, et ce, autant les hommes que les femmes. Elles le font parfois par devoir conjugal, pour faire taire leur partenaire qui est persistant(e) dans ces demandes ou pour éviter un conflit. Quels sont les facteurs qui vous amènent à poursuivre vos relations sexuelles lorsque vous n'en ressentez pas le désir?</em>

<em>Il peut être <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2014/01/intimite-sexuelle-partie-2.html">très difficile de discuter avec son partenaire de son désintérêt par rapport à la vie sexuelle du couple</a>. On peut avoir peur de le décevoir, le blesser, créer un conflit, subir de la violence, etc. Advenant une de ces difficultés, il est d'abord important de se respecter soi-même. Pour ce faire, on peut tenter de mettre ses limites en refusant une relation sexuelle avec son partenaire si nous n’en avons pas le désir. Comment pourriez-vous le dire à votre partenaire? Comment prévoyez-vous que la situation se déroulera? Certains partenaires réagiront fortement à ce refus. Il pourrait devenir colérique, triste, anxieux, démoralisé, etc. Comment prévoyez-vous gérer sa réaction et la situation? Quelles seraient les raisons qui vous empêcheraient d'en discuter avec lui?</em>

<em>Évitez d'en discuter diminue l'intérêt envers la sexualité et par conséquent <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2014/01/intimite-sexuelle-partie-3.html">amène une personne à détester faire l'amour avec son partenaire.</a> Nous pouvons même développer des émotions désagréables envers notre partenaire qui accepte d'avoir des relations sexuelles que nous ne désirons pas avoir. Quelles sont les émotions que vous avez envers votre partenaire concernant cette situation? Certaines personnes ressentent de la honte, du dégoût, de la colère, de la tristesse, du mépris, etc.</em>

<em>Un autre élément qui entre en ligne de compte est la perte de respect envers son partenaire et soi-même dans le processus. Lorsqu'on accepte d'avoir des relations sexuelles que nous ne désirons pas, il devient difficile de se respecter soi-même et son partenaire ce qui, par conséquent, diminue notre désir sexuel envers lui ou elle. Comment percevez-vous votre partenaire pendant une relation sexuelle? À quoi pensez-vous durant les activités sexuelles? Croyez-vous que votre partenaire ressent votre désintérêt par rapport à la sexualité? Qu'est-ce que cela signifie pour vous et votre relation avec celui-ci?</em>

<em><a href="http://montreal.lesexologue.ca/2013/10/quels-dynamiques-de-couple-avez-vous.html">La dynamique sexuelle de son couple est essentielle à évaluer</a>. Plus précisément, qu'est-ce que vous détestez de la sexualité avec votre partenaire? Quels changements apporteriez-vous à votre vie sexuelle? Tout d'abord, il est important de connaître ces préférences sur le plan sexuelle. On peut ensuite en discuter avec notre partenaire. Parfois, les couples ont des divergences d'idées sur certaines positions, pratiques ou styles sexuels. Quelles sont vos préférences et celles de votre partenaire?</em>

<em>Croyez-vous être capable d'avoir une discussion sur vos pratiques sexuelles avec votre partenaire? Ce type de conversation peut créer des tensions dans le couple et engendrer un conflit. Il est plus rassurant de percevoir ce conflit comme une manière d'améliorer notre couple et notre vie sexuelle. Ces conflits ne sont jamais faciles à gérer et nécessitent souvent l'aide d'un professionnel, comme un sexologue ou un thérapeute de couple.</em>

<em>Il est important de réfléchir sur sa propre relation avec la sexualité. La perception des rapports sexuels est différente pour chacun. Il est alors préférable de se questionner sur sa perception de la sexualité et de sa vie sexuelle avec son ou sa partenaire. Ressentez-vous du désir sexuel pour d'autres personnes? Aimez-vous la sexualité en dehors de votre couple (masturbation, fantasmes, etc.)? Quelle est votre perception de la sexualité? Aviez-vous la même difficulté avec d'autres partenaires sexuels? Si vous croyez avoir une mauvaise perception de la sexualité, il serait avantageux de consulter un sexologue individuellement afin de mieux comprendre ces sentiments.</em>[/vc_column_text][/vc_tta_section][vc_tta_section title="Baisse de désir sexuel chez l'homme" tab_id="1487964476053-b704912a-3f78"][vc_column_text]<span lang="FR-CA"><b><span class="Apple-style-span" style="color: #575353;">Bonjour à vous! J'ai une grande questions! Est-ce possible qu'un homme de 22 ans n'est plus envie d'avoir de rapport sexuel ou c'est simplement signe que c'est notre couple le problème? Cela fais maintenant 4 ans que l'on est ensemble, je suis enceinte de mon 3ième bébé et le problème dure depuis 3 ans. Mais maintenant c'est pire que pire. Cela va faire 2 mois qu'il n'y a pas eu de sexualité! Des bisous à peine, pas de accolades, pas de caresses. Dois-je prendre les pieds à mon cou?</span></b></span>

<em>Il existe diverses raisons expliquant une baisse de désir sexuel chez un ou les deux partenaires. La dynamique de couple et la satisfaction de la relation peuvent jouer grandement sur le désir sexuel d'une personne envers son partenaire. Il est aussi important de se poser des questions sur la satisfaction sexuelle. Quels sont vos niveaux de satisfaction de couple et sexuelle pour chacun de vous deux? Prenez-vous le temps de discuter de vos insatisfactions? Si oui, comment avez-vous essayé d'y remédier?</em>

<em>Il faut comprendre que dans chaque couple, il y a toujours un partenaire qui a le désir sexuel moins important que l'autre (Low Desire Partner). Au contraire de la pensée populaire, on retrouve autant d'hommes que de femmes ayant moins de désir sexuel. Les comportements, attitudes et réactions du partenaire qui a plus souvent envie (High Desire Partner) de relation sexuelle jouent un rôle très important sur le désir sexuel de son partenaire. Chacun de ces rôles dans le couple vient avec son lot de difficulté. Le LDP se sent souvent inadéquat sexuellement et avoir l'impression d'être incapable de répondre au besoin sexuel de l'autre. Il ou elle peut ressentir de la culpabilité, de l'incompréhension, etc. Le HDP se sent impuissant(e), frustré et son estime personnelle en devient affectée. Comment est-ce que vous gérez/tolérez cette différence entre vous deux?</em>

<em>Vous avez mentionné être mère de deux enfants et un troisième sera bientôt des vôtres. Il y a un certain ajustement qui doit se produire pour les nouveaux parents qui rajoutent un rôle de mère et de père dans leur couple. Parfois, les rôles d'homme et de femme prennent moins de place ou même disparaissent. Certains hommes peuvent avoir de la difficulté à érotiser la nouvelle image de mère que leur partenaire incarne. Chez la femme, les changements corporels dus à la grossesse ont souvent des impacts sur la perception d'elle-même par rapport à leur féminité. Quels impacts croyez-vous que vos nouveaux rôles de parent ont eu sur votre vie sexuelle de couple?</em>

<em>De plus, le jeu de séduction est fréquemment oublié dans un couple après plusieurs années de fréquentation. Nous prenons souvent notre partenaire pour acquis et limitons notre implication dans la séduction. La personne ayant le plus de désir sexuel va commencer à évaluer le niveau de désir de leur conjoint plutôt que de l’attiser. Prenez-vous le temps de vous séduire? Comment vous y prenez-vous pour séduire votre partenaire? Est-ce que vous passez du temps en couple, sans les enfants?</em>

<em>Les troubles du désir sexuel sont une étape fréquente et même normale dans une relation de longue durée. C’est l’opportunité pour réveiller et transformer notre vie sexuelle de couple. Par contre, il nécessite souvent de sortir de sa zone de confort, de se dévoiler davantage et faire preuve d’érotisme. L’aide d’un sexologue s’avère souvent nécessaire dû à la complexité de cette difficulté.</em>

[/vc_column_text][/vc_tta_section][/vc_tta_accordion][/vc_column][/vc_row]