<h4 style="text-align: center;"><b>Redéfinir la dynamique sexuelle dans votre couple*</b></h4>
<div class="p2"></div>
<h3><b>L'intimité et ses multiples définitions</b></h3>
<div class="p4"></div>
<div class="p3" style="text-align: justify;">Le concept de l'intimité a été défini de multiples façons. Parfois, on parle d'intimité quand on s'imagine deux personnes ou plus en train de faire l'amour ensemble (ex. «Ma femme et moi avons eu un moment d'intimité hier soir»). Elle peut aussi être définie par la nudité ou des pratiques sexuelles solitaires comme la masturbation (ex: «J'ai besoin de mon intimité quand je veux me changer de vêtements dans ma chambre»). Par ailleurs, elle réfère aussi aux organes génitaux (ex. «Ceci sont mes parties intimes»).</div>
<div class="p4"></div>
<div class="p3" style="text-align: justify;">Chacun de ces exemples présente un dévoilement de soi ou le manque de celui-ci. Quand nous partageons une partie de soi avec une personne, nous dévoilons qui nous sommes. Il y a une variété de types et degré d'intimité telle émotionnelle, sexuelle, corporelle, professionnelle, etc. Nous pouvons montrer notre corps nu, divulguer des fantasmes sexuelsrêvespréférences et aussi partager nos sentiments profonds envers une personne. Pour la plupart des gens, l'intimité sexuelle est le sujet le plus difficile à dévoiler aux autres. Notre sexualité est à la base de notre personnalité, parce qu'elle démontre nos peurs les plus profondes, nos forces, notre vulnérabilité, ce qui démontre qui nous sommes réellement en tant qu'individu.</div>
<div class="p4"></div>
<h3><b>L'intimité ce n'est pas...</b></h3>
<div class="p4"></div>
<div class="p3" style="text-align: justify;">Il y a une mauvaise conception dans notre société que l'intimité est toujours un aspect agréable, joyeux, romantique et amoureux entre deux partenaires amoureux. <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2014/11/webseriedesirsexuel.html#video12">Cette vision des choses est complètement erronée!</a> Au fur et à mesure que nous connaissons notre partenaire, nous commençons à réaliser que chaque personne n'a pas seulement des belles qualités et des forces, mais aussi des limites, des particularités étranges, une vulnérabilité, des difficultés émotionnelles et sexuelles. Autant nous voulons accepter tout sur notre partenaire, surtout dans les relations à long terme, cela est impossible. En fait, nous ne pouvons pas réellement connaître notre partenaire au début d'une relation, même si nous pouvons avoir cette impression. On connaît une personne à travers les expériences qu'on traverse ensemble et une relation à court terme ne nous permet pas de réellement connaître une personne. Nous avons tendance à projeter et à imaginer qui est notre partenaire en tant que personne, sans réellement savoir.</div>
<div class="p4" style="text-align: justify;"></div>
<div class="p4" style="text-align: justify;"></div>
<table class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;" cellspacing="0" cellpadding="0" align="center">
<tbody>
<tr>
<td style="text-align: center;"><a style="margin-left: auto; margin-right: auto;" href="http://1.bp.blogspot.com/-YoVtp-4oTKg/UrYa_bJqijI/AAAAAAAAAKY/E0b0awG2nqQ/s1600/images-1.jpeg"><img title="lesbienne en amour" src="http://montreal.lesexologue.agence360.co/wp-content/uploads/sites/2/2013/12/images-1.jpeg" alt="sexologue montreal désir sexuel" border="0" /></a></td>
</tr>
<tr>
<td class="tr-caption" style="text-align: center;">Accepter le bon, comme le mauvais dans son couple nécessite une maturité relationnelle</td>
</tr>
</tbody>
</table>
<div class="p4" style="text-align: justify;"></div>
<div class="p4" style="text-align: justify;">

<hr />

</div>
<div class="p4" style="text-align: justify;"></div>
<div class="p3" style="text-align: justify;">Au cours de la relation amoureuse, les membres du couple changent à travers le temps aussi. Nous ne sommes pas statiques et immobiles dans notre personnalité. On réfléchit, on évolue et on change nos perspectives et valeurs. Nous changeons en fait particulièrement souvent d'idées. Donc, l'intimité sexuelle n'est pas seulement les moments magiques où nous partageons un moment de connexion positif et profond avec notre partenaire. Cela inclut aussi apprendre à connaître notre bien-aimé à des niveaux que nous n'apprécions pas nécessairement, ou sommes en désaccord et qui ne valide pas notre perception de la sexualité. Être intime consiste aussi à dire à notre partenaire que notre vie sexuelle n'est pas particulièrement plaisante ou agréable ou nous ne désirons plus notre partenaire. C'est admettre que nous n'aimons pas la manière dont il ou elle nous touche ou nous séduit. Être intime inclus dire le bon comme le mauvais et rester intègre et honnête avec soi-même et l'autre.</div>
<div class="p4"></div>
<h3><b>Des conflits inévitables</b></h3>
<div class="p4"></div>
<div class="p3" style="text-align: justify;">Il est impossible de ne pas trouver de différences dans tous les couples amoureux. <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2015/02/maintenir-desir-sexuel-satisfaction.html#video15">Parfois, ces différences sont irritantes</a>. On peut les détester ou les considérer comme une nuisance qui interfère avec notre satisfaction dans le couple. Elles peuvent même remettre en question la viabilité de notre couple. On ne peut s'entendre avec notre douce moitié sur tous les points, nos fantasmes sexuels, la manière dont nous séduisons ou initions une relation sexuelle.</div>
<div class="p4" style="text-align: justify;"></div>
<div class="p3" style="text-align: justify;">Cette dynamique amène inévitablement des conflits dans une relation, qui nous oblige à prendre une décision de passer au travers ou de l'éviter. L'intimité joue un grand rôle dans ces circonstances. Les personnes qui n'ont pas un équilibre émotionnel vont <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2015/02/maintenir-desir-sexuel-satisfaction.html#video14">percevoir ces différences et conflits comme une menace au couple et sa stabilité</a>. Les partenaires commencent à éviter le dévoilement de soi pour prévenir d'être rejeté ou de blesser l'autre personne.</div>
<div class="p4"></div>
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<div class="p3">Lire les prochains articles<b>: </b></div>
<div class="p4"></div>
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<div class="p1"><a href="http://montreal.lesexologue.ca/2014/01/intimite-sexuelle-partie-2.html" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Deux intimités complètement différentes (Partie 2)</a></div>
</div>
<div class="p4"></div>
<div class="p3"><a href="http://montreal.lesexologue.ca/2014/01/intimite-sexuelle-partie-3.html" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Comment l'intimité influence-t-elle notre désir sexuel (Partie 3) </a></div>
<div class="p4"></div>
<div class="p3"><a href="http://montreal.lesexologue.ca/2014/01/intimite-sexuelle-partie-4.html" target="_blank" rel="noopener noreferrer">4 points d’équilibre émotionnel (Partie 4)</a></div>
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<div class="p1"><b>Articles complémentaires:</b></div>
<div class="p2"></div>
<div class="p3"><a href="http://montreal.lesexologue.ca/2013/10/solutions-aux-chicanes-de-couple.html">Solution au chicane de couple: Impasse émotionnelle</a></div>
<div class="p2"></div>
<div class="p3"><a href="http://montreal.lesexologue.ca/2013/10/construire-une-meilleure-dynamique-de.html">Construire une meilleure dynamique de couple</a></div>
<div class="p4"></div>
<div class="p3"><a href="http://montreal.lesexologue.ca/2013/10/dynamique-de-couple-malsain.html">Dynamique de couple malsaine: Sadisme marital normal</a></div>
<div class="p4"></div>
<div class="p3"><a href="http://montreal.lesexologue.ca/2012/12/le-manque-de-desir-sexuel.html">Le manque de désir sexuel: une étape normale du couple</a></div>
<div class="p5"></div>
<div class="p6"><a href="http://montreal.lesexologue.ca/2012/11/manque-de-communication-ou-difficulte.html">Manque de communication ou difficulté à tolérer l'intimité?</a>*texte inspiré du livre Intimacy and Desire de David Schnarch

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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;" href="https://3.bp.blogspot.com/-hkwcEustEO4/V6VEeliMAwI/AAAAAAAAA7Y/AJwphVNSI9MePYpL7j2GMkYPfl---AruACLcB/s1600/francois.jpg"><img src="http://montreal.lesexologue.agence360.co/wp-content/uploads/sites/2/2013/12/francois.jpg" width="185" height="200" border="0" /></a></div>
En connaître plus sur l'auteur

<a href="http://lesexologue.ca/fr/pages/apropos" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Francois Renaud M.A.</a>
Sexologue &amp; psychothérapeute Centre-ville de Montréal

</div>
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