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<h1 style="text-align: center;">Mettez-vous vraiment l'effort nécessaire dans votre sexualité?</h1>
<h2>Effort...l'amour n'est pas assez pour créer le désir sexuel</h2>
La plus <span style="text-decoration: underline;">grande menterie</span> que vous allez avoir à l'égard du désir sexuel est que cela se produit facilement et spontanément. Je suis désolé de péter votre bulle, mais les hormones ne sont pas le plus grand facteur à l'égard de votre libido. On a l'impression au début d'une relation qu'on ressent du désir sexuel naturellement, sans trop d'effort. Quand on y pense réellement, on réalise que cela n'est pas vraiment le cas.

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Avant d'aller sur notre "date" avec notre fréquentation, on se prépare en se mettant le plus sexy possible pour avoir une réaction positive et souvent valorisante. On s'imagine le déroulement de la soirée et on anticipe la possibilité de la fin de la soirée qui pourrait se terminer avec une relation sexuelle. Toute la soirée, on se <strong>titille</strong>, on <strong>séduit</strong> l'autre, on se fait séduire, on se <strong>touche</strong>. Bref, on crée de la tension sexuelle en étape. Le premier "move" qu'on va faire n'est généralement pas de toucher les organes génitaux de notre partenaire. On fait un <strong>build-up</strong> en étape pour susciter tranquillement le désir sexuel de <span style="text-decoration: underline;">l'autre et le nôtre</span>. Par des touchers, des <strong>regards sexy et coquin</strong>s...parfois timide ou vraiment assumer. On touche tranquillement l'autre du bout des doigts à éventuellement prendre sa main et caresser l'intérieur de sa cuisse. On attend avant le premier baiser et la <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2018/04/le-sexe-cest-comme-une-montagne.html">tension monte, monte, monte!</a> Cela se répète à plusieurs moments au début d'une relation quand on a hâte de revoir notre amoureux(se).

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<h3>La nouveauté...la grande séductrice?</h3>
Bien sûr! La nouveauté vient alimenter le désir sexuel en début de relation. On explore le corps de l'autre, son style sexuel, ses préférences et <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2018/05/partage-moi-tes-fantasmes-cheri.html">ses fantasmes</a>. On embarque dans une aventure amoureuse et sexuelle avec l'autre pendant quelques mois ou années ce qui émoustille l'attirance envers son partenaire. Éventuellement, on peut avoir l'impression que la <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2016/06/tomber-dans-la-routine-sexuelle.html">routine sexuelle</a> embarque et cela devient plus redondant.

Éventuellement, on commence à ressentir la <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2015/05/difference-desir-sexuel-copaine.html">différence de désir sexuel</a> entre les partenaires. Les refus commencent à se présenter et le rejet peut se faire ressentir. Des <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2016/11/trouble-du-desir-sexuel-le-pacte-avec.html">conflits peuvent parfois s'en suivre</a> et créer des dynamiques entre le partenaire ayant plus de désir sexuel <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2015/05/plus-desir-copain-partenaire.html">(PPD)</a> et le partenaire ayant moins de désir sexuel <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2015/05/je-ne-veux-plus-faire-amour-sexe.html">(PMD).</a>

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<h2>Où est-il le scénario dans tout cela?</h2>
L'erreur numéro UNO dans un couple: Arrêter de créer des scénarios sexuels. Mais c'est quoi ça, un scénario sexuel et ça mange quoi en hiver. En d'autres termes, c'est la séduction et l'effort...oui oui, l'EFFORT que tu vas mettre dans ta sexualité et dans ta relation. On dit toujours que rien n'est gratuit dans la vie et bien le sexe ne l'est pas non plus. Il faut le mériter et s'approprier sa sexualité dans son couple. Si l'effort que tu mets pour avoir du sexe dans ta relation est de te présenter à ton partenaire en disant que tu veux du sexe; les chances sont minces que l'autre a exactement à ce moment le même niveau de désir sexuel que toi. Même si vous avez passé une belle journée ensemble.

Si la tension <em><span style="text-decoration: underline;"><strong>SEXUELLE</strong></span></em> entre vous n'a pas été susciter ni par un ni par l'autre, comment pouvez-vous souhaiter une relation sexuelle? Remarquer comment j'ai souligné, italisé et mis en gras majuscule le mot "sexuelle". Je ne parle pas ici de démontrer son amour pour l'autre, ce qui est certes un ingrédient important du désir sexuel pour certains. Il faut sexualiser l'atmosphère entre vous et votre bien-aimé(e). La séduction c'est un jeu avec lequel on s'amuse avec l'autre. Élément qui nous vient souvent plus automatiquement en début de relation, mais qu'on oublie avec le temps dans un couple.
<h3>Amour vs sexe</h3>
Si tu regardes, touches et exprimes des mots doux de tendresse à ton chum ou ta blonde tu vas avoir tendance à susciter le sentiment amoureux, mais probablement moins la partie excitante et désirante de l'autre. Je ne dis pas d'arrêter de faire des signes d'affection, mais il faut donner une "vibe" sexuelle à travers votre démarche et vos intentions aussi. Il faut se percevoir désirable et démontrer notre désir envers l'autre aussi. Ester Perel disait que la séduction c'est un jeu de cache-cache pour les adultes. À tour de rôle, chacun va chercher l'autre par des gestes, des mots, des regards, des touchers, une démarche sur une période prolongée qui dégage du sexe.

Il faut évidemment <strong>bien s'amuser</strong> quand on le fait dans notre couple. Si la première réaction est de fuir une approche de notre partenaire, il y a peut-être d'autres enjeux à explorer et réfléchir par soi-même ou en <a href="https://lesexologue.ca/therapie/therapie-de-couple/">thérapie de couple</a>.

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<h3>Est-ce que la porno est à blâme pour cela?</h3>
En partie oui, et en partie non. On le sait tous que la pornographie n'offre pas des scénarios très élaborés du AVANT TOUT NU. Parfois, il est carrément non existant. Toutefois, nos fantasmes peuvent aussi avoir l'absence de ces scénarios plus élaborés de notre sexualité. Je vous dirais que la recherche de la <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2016/12/avoir-bonne-sexualite.html">performance</a> et le <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2016/08/tranformer-la-routine-sexuelle.html">manque de présence sexuelle</a> sont plutôt la cause dernière ce manque d'effort qu'on retrouve parfois dans les relations amoureuses à long terme.

Il faut alors se questionner sur nos scénarios AVANT TOUT NU pour bien saisir ce qui pourrait bien créer ce manque de désir sexuel chez les partenaires. Il y a évidemment beaucoup d'autres éléments à considérer quant à cette difficulté se présente dans un couple. Il faut par contre commencer par le début avant. Imaginez qu'une relation sexuelle c'est comme un gâteau et que la farine (ingrédient essentiel) c'est la séduction. Sans séduction et "build-up", le gâteau ne risque pas d'être très appétissant même si tous les autres ingrédients sont présents.[/vc_column_text][/vc_column][/vc_row]