<h1>Je suis plus mature que mon partenaire</h1>
Il n'est pas rare que les couples en thérapie se présentent ayant un partenaire plus fonctionnel que l'autre. On catégorise l'un d'eux comme étant le patient qui doit changer pour améliorer la relation. Il y a parfois un partenaire qui se croit plus mature que l'autre et reproche régulièrement les lacunes à son amoureux-se.

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<h2>Cas typiques de couple dysfonctionnel</h2>
<h3>Type #1: Le couple d'organisé-e et désorganisé-e</h3>
Le premier partenaire est très orgasnisée préparant tout pour la famille et le couple. Elle s'assure que tout est en ordre et que chacun-e est satisfait. Il n'y pas de tâche trop grosse ou difficile pour cette personne. Elle a très peu de temps pour elle-même, mais cela n'est pas problématique car elle aime venir en aide. Elle est souvent valoriser et impressionne les autres par son énergie, dévotion et motivation à tout entreprendre.

L'autre partenaire est plutôt désorganisé et a souvent des oublies quotidiens. Il-elle a de la difficulté à gérer les enfants ou planifier un évènement social. Il-elle peuve être très social et devenir le divertissement aux fêtes, mais il-elle n'a pas la capacité de planifier celle-ci. Quand il tente d'aider cela fini souvent par être une déception. Il-elle a tendance à être demandant envers leur partenaire au plan de la sexualité.

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<h3>Type #2: Le couple rationnel et l'émotionnel</h3>
Le couple que tout le monde connaît. Un des partenaires vit pleinement et fortement ses émotions au point d'avoir aucun contrôle sur celles-ci et le second qui est perçu comme la personne posé et sûr d'elle-même. Le partenaire émotionnel a besoin d'être rassuré régulièrement et voudrait que sa douce moitié soit plus ouverte au plan affectif et de l'intimité. Cette personne cherche une intimité fusionnelle pour sentir une forte connexion avec leur amoureux-se.

Le partenaire rationnel trouve que le couple bénéficerait davantage s'il avait moins d'explosition émotionnel de l'autre. Il-elle aime leur relation, mais l'impression d'être dans un champs de mines d'émotion se fait régulièrement ressentir.

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<h3>Type #3: Le couple du prude et du maniac du sex</h3>
Vous l'aurez facilement devenez que ce couple a de la difficulté à jumeler leur niveau de désir sexuel en quantité et en qualité. L'aventure et la curiosité sont des traits essentiels à la sexualité du maniac du sex où il-elle voudrait tout essayer dans leur relations sexuelles. Par contre, la personne plus prude a souvent des réticences et n'ose pas trop sortir de sa zone de confort. Cette personne aime faire l'amour de manière romantique et avec beaucoup d'affection. L'autre est prêt à avoir du sexe à n'importe quel moment et sauter sur toutes les opportunités possibles d'en avoir.

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<h3>Quel couple êtes-vous?</h3>
Vous vous êtes possiblement reconnu dans une des histoires de cas ou vous avez votre propre situation. L'un d'entre vous se considère plus mature ou fonctionnel que l'autre. Toutefois, comme règle générale, les relations amoureuses amènent des partenaires de même niveau de maturité à se retrouver. En fait, la dynamique reste en équilibre quand l'un des partenaires reste dysfonctionnel. Ce processus s'appelle le fonctionnement emprunté.

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<h4>Fonctionnement emprunté</h4>
Les couples développent des systèmes pour garder en équilibre la relation. Ces systèmes permettent à chacun des partenaires de camoufler leur insécurités et lacunes. On a donc l'impression que l'un des partenaire est plus mature et stable que son conjoint-e. Quand le partenaire "moins" mature prend de la maturité, cela déstabilise l'autre qui tente de reprendre sa position du partenaire "plus" mature. Souvent en thérapie de couple, il est possible d'observer cette dynamique où le partenaire "mature" se désorganise car il/elle n'arrive plus à obtenir la valorisation qu'elle obtenait dans l'ancienne dynamique. Elle tente alors de retrouver l'équilibre en déstabilisant l'autre partenaire à nouveau.

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Regardons en prenant les exemples mentionnés ci-haut. Dans la première situation, le <strong>partenaire désorganisé</strong> commence à se prendre en main, devient moins demandant à l'égard de la sexualité. Il devient alors moins dépendant de l'autre et ne valorise plus l'autre dans son rôle d'être la personne responsable du couple. La personne organisée recevait énorément de reconnaissance qu'on dépendant d'elle, mais secrètement elle craint ne pas être aimable si on a pas <strong>besoin d'elle.</strong> Il maintienne les autres dans cette dynamique de dépendance pour se nourrir dans leur estime, tout en critiquant que leur partenaire manque d'initiative.

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