<h1>Qu'est-ce qui t'excite dans le sexe toi?</h1>
Si tu vas consulter un sexologue psychothérapeute, on va probablement éventuellement te demander cette question. Un peu intrusif, malaisant de répondre à une question aussi intime à un étranger qui te connait depuis quelques heures. Parfois, on ne sait pas trop quoi répondre ou quelle est la "bonne" réponse que notre sexologue veut entendre pour être considéré normal.

C'est d'ailleurs la réponse qu'on m'offre souvent: "Ben..là! Rien d'anormale là...euh. Les choses traditionnelles, typique, mais rien de plate par contre là..." La crainte de se faire juger sur nos fantasmes sexuelles est très prévalente de manière général chez les individus. On craint ce que les autres vont penser de nos fantasmes et ce à quoi notre corps réagit sexuellement.

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<h2>Pourquoi poser la question?</h2>
Parce que tes préférences sexuelles en dit beaucoup sur toi. Comment tu as été aimé.  Comment tu aimes les autres. <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2016/12/avoir-bonne-sexualite.html">Quels sont tes insécurités</a>, tes blessures émotionnelles. Quels sont tes forces et limites dans la sexualité. Où sont tes blocages sexuelles. Quel type d'éducation sexuelle as-tu reçu. Tout pour qu'une personne soit vraiment à l'aise de se dévoiler! Évidemment, le but n'est pas de juger négativement, mais aider à vivre une sexualité sans "trop" de blocage.

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<p style="text-align: center;"><strong>"Dis moi comment tu fais l'amour et je te dirai comment tu as été aimé." </strong></p>
<p style="text-align: center;">- Ester Perel</p>


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Le fantasme lui-même en dit pas vraiment beaucoup sur toi. C'est plutôt la signification que tu y apportes et les éléments qui t'excite plus spéficiquement.  Le sexologue psychothérapeute remarque et réfléte des observations qui peuvent indiquer des aspects qui peuvent "nuire" à ton plaisir et ta satisfaction. Les fantasmes et préférences sexuelles sont contruits selon nos expériences relationnelles et sexuelles du passé. On érotise souvent des blessures ou des triomphes vécus. Notre imaginaire sexuel est un endroit où on se sent en contrôle de la situation, où on peut se laisser pleinement libre d'explorer les sphères de la sexualité, sans danger. Un espace où personne n'a être au courant du contenu. Bref, un petit jardin secret!
<h3>Doit-on partager nos fantasmes avec nos partenaires?</h3>
Même entre sexologues psychothérapeutes, nous ne sommes pas d'accord sur la réponse à cette question. CertainEs vont priviligier d'avoir un certain jardin secret, d'autres suggère fortement le dévoilement, mais seulement des fantasmes qu'on ait à l'aise de partager.

Peut-on vraiment être honnête et pleinement authentique avec notre partenaire si on se refuse de dévoiler ses fantasmes? Peut-on vraiment prétendre que l'autre nous connaît pleinement, si on n'ose pas se mettre à nu face à notre amoureux-se? Quelle amélioration le jardin secret sexuelle procure-t-il à la sexualité du couple? Peut-on nuire à la sexualité du couple en dévoilant ses fantasmes?

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<p style="text-align: center;"><strong>"Une persone qui s'accepte soi-même et assume sa sexualité dans tous ses formes va préférer être connue et rejeter que d'être acceptée pour ce qu'il/elle n'est pas réellement."</strong></p>


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Il est claire que dévoiler ses fantasmes vient avec son lot d'émotion et de signification comme il a été énuméré plus haut. L'être humain a deux désir fondamentalement opposés. Il veut être connu et partager son soi interieur, mais il veut aussi être accepté, aimé, apprécié par les autres.  Ces deux désirs peuvent être congruent parfois, mais les fantasmes viennent souvent les mettre à l'opposé dans une relation amoureuse. On veut tellement les partager avec l'autre, mais le risque de ne pas obtenir l'acceptation est souvent trop grand.
<h2>L'intimité à son plus profond</h2>
Partager un fantasme, c'est un moment d'intimité. <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2013/12/intimite-sexuelle-partie-i.html">L'intimité</a> étant défini comme un dévoilement de soi où notre partenaire découvre une nouvelle information. Quand on se dévoile, on prend toujours un risque que l'autre nous apprécie moins, nous rejete ou refuse d'accepter cette partie de soi.  Une persone qui s'accepte soi-même et assume sa sexualité dans tous ses formes va préférer être connue et rejeter que d'être acceptée pour ce qu'il/elle n'est pas réellement.
<h3>L'image qu'on projette de soi</h3>
Pour se sentir accepter, on filtre l'information qu'on offre pour être perçu sous un bon angle. On cache nos défauts ou les parties de notre sexualité qui nous gêne. On fait plus confiance à l'opinion de notre entourage pour définir notre valeur que se baser sur ses propres perceptions de soi. Une intimité qui est validée par l'autre où je te laisse connaître seulement les parties de ma sexualité que j'accepte ou que tu acceptera. On stagne alors dans la sexualité, car une partie de celle-ci reste dans la noirceur. Protéger des jugements et du rejet.
<h3> Vomir son intimité</h3>
Partager un moment intime et être pleinement authentique, ce n'est pas tout dire d'un coup. J'appelle plutôt cela vomir son intimité que du partage. Il y a un avantage à ne pas tout dévoiler immédiatement, car cela garde un mystère et une nouveauté à découvrir dans l'exploration de la sexualité avec notre amoureux-se sur le long terme. Il y a souvent un désir caché d'être accepté dans le vomissement de son intimité. De ne pas s'engager et s'attacher à une autre personne pour apprendre qu'elle nous rejettera éventuellement.

Le partage d'un fantasme doit être perçu  comme un moment de vulnérabilité où l'espace ne sera pas <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2014/01/intimite-sexuelle-partie-4.html">nécessairement sécuritaire</a>. Notre partenaire peut bien réagir et se réjouir de cette préférence sexuelle où il/elle pourrait aussi mal réagri. Toutefois, la réaction de votre partenaire ne détemirne pas votre valeur au plan de la sexualité. Sa réaction va être plus déterminant des ses propres enjeux personnels que de les vôtre.

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<h3>Qu'est-ce que tu aimes dans le sexe toi?</h3>
La prochaine fois qu'on vous pose la question, allez-vous être en mesure d'apprécier votre sexualité et vous sentir pleinement libre de dévoiler vos préférences et fantasmes sexuels? Allez-vous filtrer l'information pour évitre le rejet et maintenir une image plus acceptée?

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<img class="size-medium wp-image-2856 alignleft" src="http://montreal.lesexologue.ca/wp-content/uploads/sites/2/2017/07/IMG_0199-e1500512222567-300x169.jpg" alt="sexologue montreal" width="300" height="169" />
<h5><a href="http://www.lesexologue.ca">Francois Renaud M.A.</a></h5>
<h4>Sexologue psychothérapeute Montréal</h4>
<a href="http://lesexologue.ca/therapie/therapie-de-couple/">Spécialisé en thérapie de couple</a>

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