<h2 style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm; text-align: center;"><b>Comment passer à un désir sexuel validé par soi *</b></h2>

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<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY"></div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY">Il y a un élément fondamentalement différents entre le désir sexuel validé par soi et tous les <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2015/03/types-desir-sexuel-partie-2.html" target="_blank" rel="noopener noreferrer">autres types de désir</a> mentionnés dans les textes précédents. C'est au niveau de <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2013/12/intimite-sexuelle-partie-i.html" target="_blank" rel="noopener noreferrer">l'intimité</a> que la différence se produit, plus spécifiquement notre perception de soi et notre authenticité. Le sentiment de désirabilité est basé, pour plusieurs personnes sur la perception que leur partenaire a d'eux à cet égard. Cette manière de fonctionner tue inévitablement le désir sexuel dans un couple qui est au stade de l'attachement. Au début d'une relation amoureuse, on cherche à obtenir et offrir la validation et l'approbation, surtout dans la sexualité. On veut être désirable aux yeux de l'autre, on cherche à savoir si nous sommes capable de plaire sexuellement, de séduire, d'être aimé. Tout cela est nécessaire et agréable dans un couple, cependant à long terme cette dynamique commence à peser lourdement sur le désir sexuel.</div>
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<h3 style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;"><b>Validation par soi</b></h3>

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<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY">Il y a quatre éléments fondamentaux qui jouent sur le désir sexuel dans les couples à long terme</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY"></div>
<ul>
 	<li style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;"><b>La perception de soi</b></li>
 	<li style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;"><b>La perception que notre partenaire a de nous</b></li>
 	<li style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;"><b>La perception que nous avons de notre partenaire</b></li>
 	<li style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;"><b>La manière dont notre partenaire interagit avec nous</b></li>
</ul>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY">

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<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY">Ces quatre éléments jouent un rôle très important sur notre sentiment de désirabilité et notre capacité à désirer notre partenaire. Une personne peut avoir un niveau élevé de désir sexuel, mais celui-ci n'est pas dirigé vers son partenaire avec lequel ils ont potentiellement perdu du respect durant les longues années de vie commune. Suite à de nombreux conflits, déceptions, rejets, perte d'intégrité et coup bas (<a href="http://montreal.lesexologue.ca/2013/10/dynamique-de-couple-malsain.html" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Sadisme marital normal</a>) dans nos relations sexuelles, on peut avoir diminué l'admiration que nous avons envers notre partenaire et affaiblie notre propre estime de soi. Cette situation amène les partenaires à la recherche de <b>validation par l'autre </b>pour se sentir désirable et désirant<b>. </b>Cette dynamique se traduit en d'autres termes : «J'aimerais que tu me trouves désirables, car je ne suis pas capable de me trouver désirable par moi-même».</div>

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<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY">On répète souvent que la confiance en soi, l'assurance et l'assertivité sont des qualités qui suscitent le désir chez les autres. Cependant, une relation à long terme met à la lumière les fragilités et la recherche d'approbation de chacun des partenaires. Cela atténue le désir sexuel chez un ou les 2 partenaires. Les <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2013/10/quels-dynamiques-de-couple-avez-vous.html" target="_blank" rel="noopener noreferrer">alliances</a> entre les membres du couple deviennent souvent <b><a href="http://montreal.lesexologue.ca/2013/10/quels-dynamiques-de-couple-avez-vous.html" target="_blank" rel="noopener noreferrer">collusives, combatives ou inexistante</a></b>. Cette transition difficile pour les couples de passé d'une <b>validation par les autres</b> à une <b>validation par soi-même</b> nécessite un engagement envers soi-même et une <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2013/10/construire-une-meilleure-dynamique-de.html" target="_blank" rel="noopener noreferrer">alliance <b>collaborative</b></a> dans la relation. Certains couples ont la capacité de traverser cette étape par leur propre volonté et <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2014/01/intimite-sexuelle-partie-4.html" target="_blank" rel="noopener noreferrer">équilibre émotionnelle</a>. Par contre, plusieurs nécessiteront l'aide d'un <a href="http://lesexologue.ca/contact/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">sexologue spécialisé</a> dans la thérapie sexuelle de couple. Cette démarche avec ou sans l'aide d'un professionnel obligera les partenaires à s'auto-confronter sur leur propres anxiétés, fragilités et insécurités et se valider par soi-même dans des moments hautes en émotions et intimité sexuelle.</div>
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<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY">Francois Renaud M.A.</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY"><a href="http://www.lesexologue/">Sexologue &amp; Psychothérapeute Montréal</a></div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY"></div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY">*textes et concepts inspirés des divers livres de Dr. David Schnarch et Ester Perel</div>

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<h4 style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;"><b>Appronfondissement sur le sujet :</b></h4>
<div><b> </b></div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY"><a href="http://lesexologue.ca/ateliers-videos/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Inscrivez-vous</a> à une conférence</div>
<div style="line-height: 150%; margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY"></div>