
<div><b><span class="Apple-style-span" style="color: #575353;">Bonjour, j'ai 35 ans et je suis mariée depuis 2005 et j'ai 2 enfants. Mon problème est que je déteste faire l'amour avec mon mari. Je l'aime beaucoup. C'est moi qui l'ai choisi et il fait tout pour me faire plaisir, mais je sais pas ce qui se passe pour moi. Dès le premier jour du mariage, c'est la même chose. Chaque fois c'est un viol pour moi.</span></b></div>
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Il peut y avoir plusieurs raisons expliquant une baisse de désir ou un dégoût envers la sexualité avec son partenaire. D'ailleurs, plusieurs personnes continuent d’avoir des relations sexuelles avec leur partenaire quand celles-ci n’en ont aucun intérêt, et ce, autant les hommes que les femmes. Elles le font parfois par devoir conjugal, pour faire taire leur partenaire qui est persistant(e) dans ces demandes ou pour éviter un conflit. Quels sont les facteurs qui vous amènent à poursuivre vos relations sexuelles lorsque vous n'en ressentez pas le désir?

Il peut être <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2014/01/intimite-sexuelle-partie-2.html">très difficile de discuter avec son partenaire de son désintérêt par rapport à la vie sexuelle du couple</a>. On peut avoir peur de le décevoir, le blesser, créer un conflit, subir de la violence, etc. Advenant une de ces difficultés, il est d'abord important de se respecter soi-même. Pour ce faire, on peut tenter de mettre ses limites en refusant une relation sexuelle avec son partenaire si nous n’en avons pas le désir. Comment pourriez-vous le dire à votre partenaire? Comment prévoyez-vous que la situation se déroulera? Certains partenaires réagiront fortement à ce refus. Il pourrait devenir colérique, triste, anxieux, démoralisé, etc. Comment prévoyez-vous gérer sa réaction et la situation? Quelles seraient les raisons qui vous empêcheraient d'en discuter avec lui?

Évitez d'en discuter diminue l'intérêt envers la sexualité et par conséquent <a href="http://montreal.lesexologue.ca/2014/01/intimite-sexuelle-partie-3.html">amène une personne à détester faire l'amour avec son partenaire.</a> Nous pouvons même développer des émotions désagréables envers notre partenaire qui accepte d'avoir des relations sexuelles que nous ne désirons pas avoir. Quelles sont les émotions que vous avez envers votre partenaire concernant cette situation? Certaines personnes ressentent de la honte, du dégoût, de la colère, de la tristesse, du mépris, etc.

Un autre élément qui entre en ligne de compte est la perte de respect envers son partenaire et soi-même dans le processus. Lorsqu'on accepte d'avoir des relations sexuelles que nous ne désirons pas, il devient difficile de se respecter soi-même et son partenaire ce qui, par conséquent, diminue notre désir sexuel envers lui ou elle. Comment percevez-vous votre partenaire pendant une relation sexuelle? À quoi pensez-vous durant les activités sexuelles? Croyez-vous que votre partenaire ressent votre désintérêt par rapport à la sexualité? Qu'est-ce que cela signifie pour vous et votre relation avec celui-ci?

<a href="http://montreal.lesexologue.ca/2013/10/quels-dynamiques-de-couple-avez-vous.html">La dynamique sexuelle de son couple est essentielle à évaluer</a>. Plus précisément, qu'est-ce que vous détestez de la sexualité avec votre partenaire? Quels changements apporteriez-vous à votre vie sexuelle? Tout d'abord, il est important de connaître ces préférences sur le plan sexuelle. On peut ensuite en discuter avec notre partenaire. Parfois, les couples ont des divergences d'idées sur certaines positions, pratiques ou styles sexuels. Quelles sont vos préférences et celles de votre partenaire?

Croyez-vous être capable d'avoir une discussion sur vos pratiques sexuelles avec votre partenaire? Ce type de conversation peut créer des tensions dans le couple et engendrer un conflit. Il est plus rassurant de percevoir ce conflit comme une manière d'améliorer notre couple et notre vie sexuelle. Ces conflits ne sont jamais faciles à gérer et nécessitent souvent l'aide d'un professionnel, comme un sexologue ou un thérapeute de couple.

Il est important de réfléchir sur sa propre relation avec la sexualité. La perception des rapports sexuels est différente pour chacun. Il est alors préférable de se questionner sur sa perception de la sexualité et de sa vie sexuelle avec son ou sa partenaire. Ressentez-vous du désir sexuel pour d'autres personnes? Aimez-vous la sexualité en dehors de votre couple (masturbation, fantasmes, etc.)? Quelle est votre perception de la sexualité? Aviez-vous la même difficulté avec d'autres partenaires sexuels? Si vous croyez avoir une mauvaise perception de la sexualité, il serait avantageux de consulter un sexologue individuellement afin de mieux comprendre ces sentiments.